Che odio essere costretta a casa la domenica. E per di più con una connessione ballerina e assolutamente odiosa [grazie telecom grazie]. Dopo una settimana che sembra esser durata un'eternità e non capisco perchè. Devo aver bevuto estremamente troppo. Ma perchè cazzo gli scrittori alcolizzati hanno un sacco di successo mentre io non sono in grado di scrivere manco una stupida tesi triennale? Ah già, quelli diventano famosi post mortem. Ops.

Oggi mi lascio tenere per mano da un'irritazione persistente e vagamente ingiustificata. Razionalmente ingiustificata forse.
Amen, non sono una persona razionale. Ci provo eh, ma non funziona. Anche perchè non sempre la razionalità è la miglior compagnia. Soprattutto dopo un anno di cazzeggio e bagordi, vogliam mica renderci conto di avere un pelo ecceduto? [plurale maiestatis]
No, ovvio che no. Perchè è tanto bello convincersi di avere un pieno controllo sulla propria vita quando non lo si ha per niente, e la barchetta marcia con cui si sta scendendo il torrente ["Life is but a dream/ drifting on a stream"] rischia di sfracellarsi contro uno scoglio da un momento all'altro.
Ah già, avevo dei remi una volta. Damn.

E niente, ho mal di gola e scrivere su un 10" mi renderà cieca.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 14:18 | commenti (4) | link

Ah già, ho un blog.
E' che non so più esprimermi, mi sembra di essere un cubetto sigillato. E sì che, oserei azzardare, sono pure in fase creativa nella stesura della tesi - e infatti non riesco ad esprimermi manco lì. Roba che leggo, rileggo, studio, SUDO da un anno, che avrei dovuto assorbire per osmosi, ormai. Interiorizzo tutto per non esteriorizzare nulla, magari infine esploderò. Schizzi di me sui muri, sul soffitto e sul monitor del pc, trash, così.
["...It's driving me mad."]
Sto ascoltando la colonna sonora di Across the Universe e mi perdo a fissare il vuoto ogni due secondi. Fase creativa sì, ma la capacità di concentrazione resta sempre la solita. Nulla.
Mi scazzava scrivere i temi al liceo, come posso scrivere una tesi? Rischio solo di annegare nei Post-it. Letteralmente. Potrebbero liquefarsi solo per permettermelo.
Dio no, ma perchè mi pare di esser immersa nei luoghi comuni? Ma cosa fa pensare alla gente che tutto sia bianco o nero? Grigio, cazzo, grigio everywhere. E pure opinabilmente grigio, il grigio sta nell'occhio di chi guarda.
E niente è mai abbastanza.
La prossima volta che una scala mobile cercherà di ammazzarmi magari comincerò a farmi due conti. Maybe.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:48 | commenti (2) | link

Ma se tutte le tipe che passan la giornata a condividere su facebook gruppi del tipo "Voglio il principe azzurro e ho tanto bisogno d'ammore perchè non ci sono più Uomini Veri" uscissero, invece di passare ore e ore a frustrarsi davanti al pc, non farebbero un affare? Che poi santo cielo, stiam parlando di gente di 25 anni. Passino le ragazzine probabilmente quindicenni e analfabete che quei gruppi li creano, ma perchè mai una mia coetanea deve sentire il bisogno di esternare al mondo la sua frustrazione? Per questo potrebbero anche, per dire, aprire un blog invece di intasarmi la homepage di fb. E, altra cosa: un pancione al nono mese di gravidanza NON E' la cosa più bella del mondo. Se il vostro orologio biologico ticchetta rumorosamente reclamando maternità, fate sto figlio senza riempirmi la home di foto di bambinetti pucciosi.
Non ce la posso fare. Il mio cinismo mi porta a DETESTARE ogni gruppo inutile contro la fame del mondo. Dico, brave! ora che avete condiviso il gruppo sui bambini che muoiono di fame vi sentite persone migliori? I bambini hanno meno fame? Muovere il culo e aiutarli in modo concreto non sarebbe più utile? Mah. Poi il bello è che sotto al gruppo dei bambini affamati ne condividono subito uno contro gli immigrati. Coerenza e cultura olè! Tutto ciò va oltre la mia capacità di comprensione. Mi turba vedere la stupidità umana così ben illustrata sul monitor del mio pc. E la grammatica italiana che ormai è morta mi fa male al cuore. Minuto di silenzio.
Non so perchè mai mi sia messa a scrivere un post del genere. I salti logici del mio neurone non sono affar mio, faccia un po' lui il cazzo che vuole.
E niente.Devo capire per quale motivo ormai ogni volta che mi metto in viaggio per luoghi sconosciuti finisco col perdermi. Però è divertente eh. Sto esplorando il Piemonte in modo casuale.
Il che è più o meno anche il modo in cui vivo. Procedo in modo casuale facendo finta di niente.
Ogni tanto guardare le cose con attenzione mi spaventa a morte.
[Salti logici everywhere]
Ho perso il filo, evviva.
Ho troppo un casino in testa, ho gestito alla cazzo tutto ciò che ho/non ho fatto nell'ultimo anno, ora non so dove sbatter la testa. Mah.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:47 | commenti (9) | link

Chissà perchè mai dopo due birre sono più lucida che a metà pomeriggio. Cioè appena sveglia. Insomma non proprio ma quasi, tanto per far notare come la mia vita e i miei ritmi biologici stiano andando totalmente a puttane. Però, come dice sempre qualcuno, potrei prendere e andare a New York senza soffrire particolarmente del jet-lag.
Chissà dove sarò tra un paio d'anni. Chissà chi sarò.

Però ho ritrovato il mio ombrello viola, e la cosa mi ha resa incredibilmente feliciue per qualcosa come almeno dieci minuti.
Tanto per dire a che livelli di scostamento dalla realtà vivo ormai.
Oh, però l'influenza è finalmente passata. E non sono neanche riuscita a contagiare tutte le persone che mi circondano. Si sono ammalati tutti per conto proprio, che cavolo.
E niente, due birre, dicevo, mi hanno resa talmente lucida che credo che non saprei ripetermi. Però mi sto appassionando al whiskey, incredibile. Potrei cominciare a fumare il sigaro in bretelle, così.

Troppi aggiornamenti, paura.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 14:09 | commenti (10) | link

Ci son volte in cui ho l'impressione di parlare una lingua diversa dai miei interlocutori. Di spiegare concetti multidimensionali totalmente alieni a questa realtà. Eppure.
Sono di nuovo un puntino nel deserto e non riesco ad abituarmi alla sconfinatezza del nulla senza sentirmi claustrofobica.
I giorni gocciolano via mezzi vuoti alla velocità della luce. Che si affievolisce nel vento.
Potrei aver colorato io qualcosa che in realtà è solo grigio.
Grigio e scale di grigio, identiche finchè non vengono confrontate tra loro.
Aaaaah, muri di gomma. E' tutto così periodico.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:20 | commenti (2) | link

[Attimo di critica pseudopolitica:
(Dal giornale Metro Torino del 19/10/2009, pag. 2, intervista a Iva Zanicchi):
Giornalista: "Gli europarlamentari italiani sono i più pagati, con più di 20 mila euro lordi mensili. Lo rileva il mass-mediologo Klaus Davi in una ricerca."
I.Z.: "Lo spiegasse anche a me come si fa a guadagnare così tanto, che non l'ho capito. Il mio stipendio è di 5700 euro netti mensili. Certo, abbiamo agevolazioni sui trasporti, autostrade e ristoranti, oltre ai 260 euro al giorno di rimborso spese per le trasferte, ma a me non bastano: sono viziata e solo per l'Hilton ne spendo 230."

(... l'intervista continuava, ma a me a questo punto era già colato il cervello dal naso.)
Ora. Si commenta da sè. Non scriverò insulti personali perchè poi sia mai che mi ritrovi pure querelata per aver scritto sul blog insulti rivolti ad una europarlamentare (coff.). Io spero solo che affermazioni di questo tipo siano frutto della pura ingenuità di chi non ha un minimo di rapporto concreto col mondo, piuttosto che dalla faccia di cazzo di chi sbatte in faccia ai poveracci i propri soldi. Ops, ho scritto "faccia di cazzo"? Ma sì, intendevo in generale, non è niente di personale. Momentanea incapacità di intendere. E niente, tutto qui, torno a parlare dei cazzi miei che è tanto meglio.]

Guardavo quel bel tempo grigio là fuori e meditavo su quanto apprezzerei di più questo periodo se non fossi arenata sulla tesi da un anno. E' che appunto, sono bloccata, è il blocco dello scrittore, non è mancanza di volontà la mia. Cioè forse un po', visto che  non ho un cazzo voglia di laurearmi per finire disoccupata e depressa e in preda a chissà quanti esaurimenti nervosi e magari in mezzo ad una strada.
Io voglio fuggire al freddo e al buio. Solo un attimo, così, tanto per. Cambio aria e torno, mai che possa essermi di ispirazione.
Certo, se nel frattempo mi passasse anche l'influenza non sarebbe male.
E ho perso il mio bellissimo ombrello viola. Stupida febbra.
Il tempo sembra sempre troppo poco. Cheppalle.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:01 | commenti (7) | link

Essendomi evidentemente svegliata storta, canticchio nella mia testa da quando mi sono alzata ["Row, row, row your boat, gently down the stream. Merrily, merrily, merrily, merrily, life is but a dream."] e temo proprio che non sia positivo. Stasera come minimo un meteorite mi porterà via. Anche perchè non sono di buon umore. Forse i funghi che mio padre spaccia per porcini sono in realtà allucinogeni, chissà.
Per altro c'è un discorso a cui ripenso di cui mi pare mi sfugga qualcosa, e mi infastidisce. Questo perchè ovviamente vivo appollaiata su uno sgabello di insicurezze, ovvio [e ribadisco: ovvio.].
Ah sì, poi piovono simpatice conferme, cose carine che immagino da tempo, mi sento un po' Cassandra in effetti. Tanto non mi stupisco più, fatica sprecata.
Blablabla a vuoto, in realtà non mi sto neanche ascoltando pensare.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:04 | commenti (2) | link

Giornata in modalità calziniforme causa smaltimento uscita serale infrasettimanale.
Ho visto la foto di un sofficino e mi è venuta un'irrefrenabile voglia di sofficini. Ma non quelli veri, quelli tarocchi da 1 euro a scatola al formaggio e pomodoro. Dio, una voglia terribile. Poi non so perchè mi è venuta voglia di focaccia alla cipolla. Caaalda, croccante e cipollosa.
Ecco l'illuminazione: devo assolutamente telefonare alla Findus (o ai produttori dei sofficini tarocchi, chiunque essi siano) e intimargli di produrre dei sofficini alla cipolla. Ora. Solo per me. E' insultante nei confronti delle cipolle, il fatto che non ci abbiano ancora pensato.

Bere birra Nastro Azzurro fa male. Primo, perchè non mi esalta, secondo, perchè ho un mal di testa terribile e terzo, perchè era sponsorizzata da quel beota e ladro di Valentino Rossi dei miei coglioni.
E ho male ovunque, postumi di una mattinata passata in segreteria [aaah, adorabili segretarie] e di un pomeriggio passato a fissare con curiosità morbosa gli oggetti conservati in questo luogo ameno, trascinandomi una borsa pesante tonnellate.
No, sul serio, ho le spalle a pezzi.
E continuo a perdere un sacco di tempo e rimandare un sacco di roba e perdonare un sacco di cose e faccio male. O boh. Non ho voglia di tornare a condurre una vita normale.
Stupidi limiti.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:52 | commenti (14) | link

Sto amando il nuovo cd dei Pearl Jam ["Backspacer"].
Sto pensando ad un posto in cui dovrei tornare un giorno.
Penso alle vagonate di gente che se ne va. Sconvolgente. Una mattina mi sveglierò, e mi ritroverò circondata da palle di fieno e coyote ululanti lontano.
Oddio, magari, significherebbe che almeno me ne sarei andata anch'io.
E' così sbagliato dare tanta importanza alle persone? [Sì.]
Che cazzo, solo le persone mi tengono legate a questo posto. E son pure poche, ma poche poche.
Cristo, non ho mai neanche preso un aereo.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:27 | commenti (6) | link

Non riesco a liberarmi della fastidiosa sensazione di essermi persa una parentesi chiusa per strada, e che in mezzo vi sia rimasto solo del vuoto.
Tornare indietro e fare altre scelte. Per qualcosa, di sicuro. Strano, di solito non perdo tempo con questo genere di riflessioni.
No, è che mi pare di aver fatto scelte avventate per poi ritrovarmi con in mano un pugno di mosche.
Oh, investimenti sbagliati in tempo di crisi. Parecchi in efetti, meno male che non gioco in borsa. O che non scommetto alle corse dei cavalli [ciò che mi manca per esser Bukowsky?]. O forse è solo il mondo ad esser popolato da brocchi, chissà.

Resta il fatto che non riesco a capire. La leggerezza con cui si affrontan certe cose - e mi rendo conto di dare evidentemente troppa importanza alle cose a cui tengo, e troppo poca al resto - e avrei solo tanta voglia di spaccare qualcosa, far ciaociao con la manina e girare i tacchi - per ottenere in cambio presumibilmente la pallida imitazione di una reazione sentita.
Non so perchè sto scrivendo ora tutto ciò. Ho lunghissimi tempi di elaborazione evidentemente. [- almeno io elaboro]
Si pensa sempre di valere di più di un'accettazione passiva. O forse sono io fatta storta, è anche possibile. Non si è mai abbastanza egocentrici, io per lo meno so di non reggere il confronto. Peccato.

Sta cominciando la stagione delle foglie rosse. Again.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:42 | commenti (4) | link

E cupamente, si finisce a fare le 4 di mattina senza rendersene conto.  E stavo pure pensando al mio funerale. Forse dovrei smettere di guardare Six Feet Under.

E' un aggiornamento inutile, ma a quest'ora ci si sente un po' soli al mondo. E meno male che 4 ore fa mi sentivo la febbre e volevo andare a dormire...
Cercavo di smettere di pensare. Che poi a che serve?
Non ho voglia di cambiare una virgola, per quanto potrei urlare il contrario.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 03:56 | commenti | link

Perchè cazzaccio mi diverta a costellare la mia strada di stronzate di cui pentirmi, non lo capirò mai. Boh. Ho anche allagato la mia borsa chiudendo male la bottiglietta d'acqua. Cosa di cui non mi ricorderei affatto, se stamattina svegliandomi non avessi trovato il davanzale pieno di roba lasciata lì ad asciugare. Oh, quale giuoia. C'è pure la tessera della biblioteca del dipartimento di scienze del linguaggio, guarda un po', non mi ricordavo neanche di averla. Tanto è scaduta. Tanto pretendevano un certificato di iscrizione che non avevo voglia di farmi stampare, per rinnovarmela. Amen.
Di tutte le stronzate che ho sentito nella mia vita, beh. Di questa avrei fatto a meno.
God bless alcohol.
Non voglio credere di aver sbagliato.
Eppure. Evidentemente.
Ma io l'ho sempre detto, che alla fine della discesa c'è sempre un catino di merda.

Sbaglio sbaglio sbaglio a dar credito alle persone. Cristo se sbaglio.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 14:21 | commenti (4) | link

Sento solo l'odiosa sensazione dell'assoluta inutilità del tutto. Il tempo gira a vuoto e non mi muovo di un millimetro, sbagliando sempre e comunque qualsiasi direzione io scelga. Da qualsiasi punto di vista.
Chissà se da qualche parte esiste un pozzo del tempo perso, giusto per fare due conti in futuro. E' tanto comodo passare mesi fissando attentamente sè stessi facendo finta che non esista nient'altro, per fare in conti con la realtà soltanto sbattendoci il muso contro, troppo tardi ormai per cambiare un pelo traiettoria per raggirarla di nuovo.
Non so neanche di che cazzo sto parlando. E' una domenica grigia e mi manca il respiro.
Dio, quanto odio.
Vorrei riuscire a sentirmi importante.
Vorrei capire cosa sia importante.
Voglio un metro di giudizio univoco, sono stufa della relatività del tutto. Vorrei anch'io un po' di razionalità.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:16 | commenti (10) | link

Ho sognato di scalare una montagna. Tutto il sogno passato a pensare terrorizzata alla possibilità di cadere nel vuoto e a discutere di futilità.
Se mi fossi lasciata andare e fossi caduta mi sarei svegliata?
Se sono arrivata fin qua ad occhi chiusi, perchè devo aprirli per forza? Non voglio vedere e non voglio sapere. Non voglio vedere il fondo.
Pensavo alla luna sul mare e un soffio di vodka.
Pensavo che non ce la faccio e mi scoppia la testa.
Penso al vuoto e non so come fare.

Due passi indietro?

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:48 | commenti (6) | link

Dispersa in una pianura sconfinata, si chiede se non sia necessario allontanarsi di due passi per vedere il quadro con la giusta prospettiva.
E parla di sè in terza persona perchè la mania dello status di facebook le permea l'esistenza, poichè l'impersonalità salva il cervello.
Ogni quattro parole pensate ne dimentica tre, ma non ha importanza perchè di parole il mondo è pieno, e ci affoga già abbastanza.
E le parole sono solo parole.


Dovrei smettere di aggiornare di notte, smaltendo litri di vino bianco andati giù senza che neanche me ne rendessi conto.
Dovrei pensar meno.
Dovrei pensare.
Vorrei esser sempre più distaccata, e dovrei smettere di dare in mano alle persone gli strumenti per farmi del male.
Che poi io stessa mi sono più nociva di qualsiasi altra cosa.

E passano i minuti e io fisso l'orologio.
E li detesto per questo.
Ho bisogno di minuti e secondi e ore, e del concetto di giusta distanza.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 01:51 | commenti (4) | link

Ho sognato di trasferirmi in un'enorme casa antica, illuminata da ampie finestre.
Voglio una stanza vista mare. Voglio ascoltare i gabbiani al tramonto, e non parlo di quelli che mangian spazzatura sulle rive del Po.
Ho anche sognato di tatuarmi dei fiocchi di neve. Qualcosa che aveva a che fare con l'unicità, presumo. Non ho più dubbi, l'estate non mi fa bene.

Mi sto ammorbidendo. O è solo pigrizia intellettuale, non lo so, ma non riesco a capirlo. Rivoglio il controllo delle cose.

E ho troppo caldo per scrivere ancora. Il mio maledetto pc brucia.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:08 | commenti (3) | link

Mi chiedo il senso. Mi chiedo dove sto andando. Mi chiedo se non sia solo un'altra forma di autodistruzione.
Io sono autodistruzione. In qualsiasi mia azione.
Mi chiedo perchè io ora sia qui a scrivere, e mi chiedo perchè scrivo. Perchè studio. Perchè sono immobile. Perchè. Se parlovivorespiromangiodormo non è sufficiente?
Sono immobile, a fissare le foglie e il cielo cambiare colore, piantata in un Presente infinito. Su cui convergono mille passati ma da cui non sembra dipartirsi alcun futuro. Perchè è importante il domani? Perche deve esserlo sempre, per chiunque, come se non esistesse un Oggi?
Quando domani arriverà, sarà un nuovo oggi. E io sarò sempre ferma leggermente sfasatata rispetto al resto del mondo, nel mio piano dimensionale, con gli occhi chiusi fingendo di non vedere. Che un attimo non può durare per sempre.
La consapevolezza mi angoscia.
Io in quanto individuo non sono niente.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 01:47 | commenti (3) | link

Oggi son 9 anni esatti dal mio primo bacio. Mi sento vecchia. Dico, Nove anni, N O V E. Sono un sacco. E una parte di me è ancora prepotentemente quindicenne e immatura. E probabilmente ingenua. Mi manca del giudizio che probabilmente non avrò mai.
Cioè vorrei pormi degli obiettivi tangibili, prender tutto un po' più sul serio, e cose così, ma forze invisibili mi inchiodano all'inerzia più totale.
Forza di volontà, vieni a me, che cavolo. Magari accompagnata da un po' di cervello di riserva, così. E una cucchiaiata di memoria a breve termine per guarnire.
Dovrei ascoltarmi con un po' più di attenzione quando parlo, forse.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:52 | commenti (16) | link

Ormai penso a me stessa in terza persona. Facebook manipola le menti. Il tempo passato è in una manciata di status.
Tempo senza regole, trascorso alla deriva, in una costante rivendicazione di puro egocentrismo.
Giocando col fuoco prima o poi ci si fa male. Se accendo un fiammifero e lo lascio bruciare.
Dovrei smetterla di vivere piantata nel presente come se non esistesse nient'altro, alzare gli occhi, aprire gli occhi. Ma sono pigra. Sono intrappolata nella materialità dell'istante. Luci rumori sapori odori, così. Ho voglia di cioccolato.
Collateralmente, faccio anche meno caso ad opportunismi e prese per il culo circostanti. Risparmio il fegato per utilizzi più consoni.
Sbrodolo parole, lo so, me ne rendo conto. Deliri da giorno di pioggia, anche se non piove.

Tutto ciò mentre dovrei studiare e distribuire fanculi.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:18 | commenti (1) | link

Ed ecco che, puntuale come ogni anno, comincia giugno e vengo istantaneamente presa dall'assoluta necessità di fuggire il più vicino possibile al mare. Penso che finirò addirittura con lo scrivere la maledetta tesi -alla buon ora-, pur di coronare i miei piani di fuga che devo ancora ideare.
La cosa triste è che non ho alcun programma a lungo termine. Presa la laurea sarà come non averla, per lo meno in Italia. E dunque. Vorrei solo possedere un piccolo bar su una spiaggia qualsiasi. Non chiedo manco i tropici, chissenefrega, solo una spiaggia. Ragion per cui non credo proprio che mi metterò a perdere altri anni della mia vita cercando di prendere la specializzazione totalmente INUTILE (e il numero di iscritti lo conferma) che la mia università mi propone. Si fottano e tanti saluti.

Maledetto giugno.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 14:35 | commenti (2) | link

Non ho voglia di pensare, non ho voglia di concentrarmi, fermerei gli orologi. E stop. E magari vorrei anche un po' di birra per rinfrescarmi, che oggi fa caldo.
E' che non riesco a, o non ho voglia di, attribuire la giusta importanza alle cose. E' solo un po' un patchwork di momenti e istanti e sensazioni uno dietro l'altro, e mi sta bene così. Vorrei solo più tempo, sempre.
Al solito, non mi basta mai nulla.

Chiaramente, aggiorno per far comparire "giugno 2009" là sotto. E faccio mille mila errori di battitura.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:08 | commenti (11) | link

Potrei scrivere un post, ma verrebbe fuori solo una pappardella acida contro questo e quell'altro, quindi non vedo perchè dovrei prendermi la briga di farlo.
Che poi la gente si sente presa in causa e casca dal pero, e mi dicono che sono polemica.
Mi limito solo a chiedermi se mi si prenda per il culo facendo i finti tonti o cosa.
E non capisco neanche come sia possibile essere a tal punto monofocali, ma insomma.
Parlando del tempo, fa caldo e che palle, odio l'estate e rivoglio anch'io quella birra affumicata e il doppio aperitivo di quel giorno a Genova.
Sono una perditempo fattaefinita.
Ho cose più importanti a cui pensare.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:26 | commenti (13) | link

Sto decisamente perdendo un sacco di tempo. Eppure non ci vedo nulla di così eccessivamente sbagliato nel godermi un periodo della mia vita particolarmente piacevole facendo un cazzo di nulla. Il meraviglioso limbo tra la fine degli esami e la consegna della tesi di laurea. Poter poltrire fissando il vuoto è uno di quei lussi che probabilmente a breve non potrò più permettermi. Insieme ad un altro paio di cose.
Anche adesso, mi sto limitando a fissare i miei gatti che ronfano cercando di non lasciarmi contagiare dal sonno.
Se solo smettesse di piovere potrei almeno provare i pattini nuovi.
La cosa fastidiosa è che il tempo vola, sempre più veloce, ed è una cosa che non riesco a sopportare. E non riesco neanche a sopportare il fatto di esser fin troppo diplomatica, mentre mi rendo conto del fatto che ci sono persone davvero meschine, così piccole da trarre soddisfazioni da giochetti da scuola media. Per quel che me ne frega.
Poi, mi viene da chiedermi se poi io sia così migliore di altri, in fondo.
La risposta probabilmente sarebbe no. Se davvero me lo chiedessi.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:54 | commenti (11) | link

Mi chiedo perchè sto ancora a stupirmi. Mi chiedo perchè continuo a farmi domande inutili. Mi stupisco di come possa essere piacevole e rilassante ridere senza dover contare.
Mi rendo conto di dare troppo di me per poi scoprire di non aver fatto mezzo passo avanti, e capire che certe cose semplicemente non cambiano. Certe persone non crescono. Punto.
Che delusione, che palle. Sarebbe sufficiente un minimo, dico un minimo di buon senso e di voglia di prendere una decisione ogni tanto. E di confrontarsi in modo maturo.
Eppure questo cazzo di discorso evidentemente non è comprensibile per tutti. Sarò troppo intelligente io. Mavaffanculo, porca puttana, di cuore.

Io me ne sto qui a pensare al ristorante, che cazzo, sorridendo di assurde canzoni impregnate di pioggia.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:54 | commenti (14) | link

Ora. C'è una persona, su facebook, che continua ad invitarmi a gruppi religiosi, evangelici, del tipo "Gesù ti ama" e altre robe allucinanti di questo genere. Il bello è che io sta tipa praticamente neanche la conosco, ma se si degnasse di guardare a che gruppi sono iscritta io forse la pianterebbe di cercare di evangelizzarmi. Dovrò cominciare a scrivere bestemmie nello status. O magari peggiorerei la situazione, chissà. Irritante a livelli inverosimili, non riesco neanche più a riderci su, anche se il gruppo " versetti della bibbia" (sì, così, fine a sè stesso e stop) è abbastanza grottesco da strapparmi almeno un ghigno di commiserazione. Non fosse che sta cazzo di gente è pericolosa. Insomma, io non oso immaginare i lavaggi del cervello che queste persone han dovuto subire.
E niente, facebook oggi mi irrita.
E mi irrita anche la scadenza del prestito delle biblioteche universitarie. Oggi. Mi aspetto un qualche energumeno del recupero crediti da un momento all'altro, conoscendo il modo di gestire i ritardi nelle restituzioni delle suddette. Ma abito lontaaano, e proprio non c'avevo voglia di muovere il culo oggi. Nè ieri. Magari domani lo faccio.
Ho in mente un paio di pessime canzoni che mi vergognerei a canticchiare ad alta voce, però si son piantate lì e non se ne vanno. E quindi me le canticchio, così, a testimonianza della decadenza morale del mio cervello. E' colpa della Peroni, fanculo, ho i neuroni annacquati.
Rimando a domani, come le fotocopie e il rinnovo del prestito, e la leccata di culo ai bibliotecari per evitare uno scorbutico cazziatone.
I confini sono labili. Sono arbitrari. Quand'ero piccola guardavo l'atlante e pensavo che davvero fossero disegnati per terra, come in alcuni cartoni animati. Così, fissi indelebili ed inequivocabili. Sono anche rimasta un po' delusa quando ho scoperto che non era così in realtà. Conseguenze della mia visione assolutizzante dell'universo, forse, continuamente messa in discussione.
Tra il bianco ed il nero c'è una scala di grigi praticamente infinita. Anni e anni per impararlo. Ma quindi quanto è largo un confine? E' una linea? E' una striscia?
Devo smettere di bere. Cioè un po'. Valutare la mia vita con un minimo di lucidità. O forse no. Non sarò poi così adulta come mi piace credere.
Ombre e immagini un po' mi perseguitano. Ogni tanto. Poi mi perdo.
Magari un giorno semplicemente cadrò. Io o il pianoforte. L'inevitabilità a volte mi spaventa. Forse sono solo troppo fatalista.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:17 | commenti (9) | link

Tra paranoie contagiose come la rogna e giornate di sole sprecate, il tempo che passa mi opprime. Io ci provo a far finta di niente, ci provo eh, e sto anche diventando piuttosto brava, ma non abbastanza. Ogni tanto mi rendo conto di e mi prende un po' l'angoscia. Di un sacco di cose, mi rendo conto.
E' ovvio che pretendendo tutto e il contrario di tutto non si possa ottenere nulla.
L'altro giorno stavo pensando che non voglio diventare vecchia e morire tristemente. Il giorno prima ancora consideravo che in un'altra vita sarei potuta entrare in marina. Ieri pensavo che potrei ancora fare un sacco di cose e lasciarmi tutto alle spalle. Così. Per sfizio. E poi lasciarmi devasatare lentamente dalla cosa. Così.
Un lato di me dev'essere vagamente autolesionista. Pigramente, un po' tipo per passare il tempo e ingannare la solitudine. Quella solitudine apparente che si appiccica addosso nei momenti bui. Viscida e ossessiva.
Le mie 200 ossessioni, pensavo, potrebbero bastare a riempire un libro. Perchè no. Guardavo il sole e un po' mi sentivo soffocare.
L'inevitabilità mi si chiude fottutamente addosso, in una sua forma qualsiasi.
E un giorno uscirò di casa e il fottuto pianoforte mi cadrà in testa, lo so.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 18:50 | commenti (5) | link

Ci sono queste giornate di sole e vento che mi lasciano in ricordo un mal di testa notevole e una strana euforia. Va' poi a sapere perchè. E approfittare di CioccolaTò per ingozzarmi di torta Sacher, oltrepassando sicuramente il mio fabbisogno quotidiano di zuccheri, di certo non giova al mio cervello. E in tutto ciò pensavo a come il sole di questo periodo dell'anno sia l'unico che riesca ad apprezzare, peccato che poi arrivi l'estate. E il tempo sta volando. Decisamente troppo in fretta.
E pensavo anche che vorrei non pensare, o che forse dovrei ma non lo faccio abbastanza.

Oggi nel mio delirio zuccheroso mi è tornata in mente una giornata similmente tiepida di diversi anni fa, e penso a tutto il tempo che è passato senza che neanche me ne rendessi conto, e come al solito mi chiedo cosa cazzo vedrò, quando un domani mi guarderò indietro. O quando guarderò avanti, quando la pianterò di fissarmi sempre e solo i piedi.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:26 | commenti (10) | link

Una settimana fa circa stavo per scrivere un post luminoso e probabilmente filosoficamente ispirato, ma fortunatamente mi sono fermata in tempo. Non vorrei mai che il livello di questo blog si alzasse troppo.
No vabbè, sono in balia di me stessa, roba da matti. Sono troppo facilmente influenzabile da cause esterne. Ma proprio TROPPO.
Erano sole vento e colore.
Ma insomma.
Sto sprofondando nell'abisso della nerditudine, ho letto a chi sono andati gli Oscar quest'anno e per la prima volta avevo già visto quasi tutti i film premiati [per la cronaca, sono un po' preplessa per The Millionaire e soddisfatta per Sean Penn]. Dovrei scollarmi un po' da schermi e monitor, tornare al mondo reale ogni tanto, cose così.
Ho ancora voglia di torta tra l'altro.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:21 | commenti (5) | link

Va bene, lo so che dovrei tenermi alla larga dai forum di cinema e musica. Me lo dico tutte le volte. E' che ogni tanto se un film mi colpisce mi fa piacere andare a vedere cosa ha lasciato ad altre persone. E puntualmente mi trovo davanti commenti grondanti spocchia e snobismo, dei soliti ragazzini pieni di sè che a quanto pare si sentono tutti tanto esperti, tutti culturalmente pronti a scrivere recensioni da dizionario.
Mi sono imbattuta in elementi di questo tipo un milione di volte nella mia vita, cambiano gli argomenti ma il tono è sempre lo stesso: uno snobbettino ciuffuto da un lato, che magari viene a dirmi che un gruppo è fico solo se conosciuto da non più di 5 persone, un altro snobbettino da un altra parte che dall'alto del suo trono taccia di ignoranza ogni non-fan di Kubrik (quale sono io), quell'altro che cerca di spiegarmi come un cantante sia degno di nota solo se innovativo nella maniera più assoluta. Ma che cazzo mi significa? Ma chi cazzo credete di essere? Potrò guardare e ascoltare che cazzo mi pare senza trovarmi circondata da dei in terra pronti a sminuire ogni cosa successiva al 1940??
Oh, giù le mani da Into the wild.
E gli Afterhours a Sanremo proprio no, cazzo.

E continuo ad avere voglia di birra.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 18:38 | commenti (9) | link

Rileggendomi in vecchi post, mi accorgo di perdere riferimenti che credevo non avrei dimenticato. Così imparo a fare l'oscura, ecco.
Non sto combinando un tubo da mesi. Più passa il tempo, più mi gelo pensando alla tesi. E sì che stanotte ho pure sognato di mettere giù una scaletta, ha ha che ridere. Mi ricordassi mezza cosa di quelle che ho scritto nel sogno, adesso magari mi sentirei un po' meno nella merda.
Se penso a quanto mi son fatta il culo per finire quasi un anno intero di esami in due sessioni, per poi cominciare a trascinarmi con la tesi, mi prenderei a ceffoni. E ho pure la tassa del laureando da pagare, ladri.
Non combino un accidente di nulla, spendo un sacco di soldi tra cinema e alcool, eppure per una cazzo di volta mi sento viva. Stranamente.
Se solo mi fermassi a pensare probabilmente finirei con l'annegare nel pessimismo. Ci sono domande che non ho voglia di farmi. Cose che non ho voglia di considerare. Per stare a guardare un domani dai toni cupi, tanto vale chiudere gli occhi.
Ecco, passa il tempo e cambio pure filosofia di vita. Finchè funziona.

E comunque ho voglia di birra.
La mia mente contorta fa strane associazioni. Aleggia tra sensazioni indistinte.
Rivoglio la neve. Non la voglio la primavera.
E dovrei davvero tornare in fase produttiva, prima di trasformarmi in un lichene o qualcosa del genere.

[piccolo, doveroso, excursus politico:
Eluana è finalmente morta. Grazie al cielo. Ora, i nostri cari politici ed ecclesiastici potrebbero farci la grazia di PIANTARLA di sputare sentenze dai loro pulpiti, grazie, così da non prolungare ancora la nausea che hanno provocato a me e probabilmente anche ad altra gente.
Spero possano un giorno bruciare all'inferno (dato che loro ci credono), oppure, più semplicemente, trovarsi un giorno in una situazione simile e vedere cosa si prova.
Classe politica di merda. Vaticano idem. Non sono mai stata tanto schifata da una vicenda politica come in questi giorni.
E qualcuno metta un freno alle smanie di potere del carissimo premier, santo cielo. Paese di ignoranti del cazzo. LEGGETE QUALCOSA CHE NON SIA LA BIBBIA, MALEDETTI!
/fine excursus politico]

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 18:01 | commenti (11) | link